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Tu espacioSucedáneo de mi diario de siempre 9/18/2006 Where ever you are...Hear me
Hear me Hear me You gotta be out there You gotta be somewhere Wherever you are I'm waiting 'Cause there are these nights when I sing myself to sleep And I'm hopin' my dreams Bring you close to me Are you listening? Hear me I'm cryin' out I'm ready now Turn my world upside down Find me I'm lost inside the crowd It's getting loud I need you to see I'm screaming for you to please Hear me Hear me Hear me Can you hear me? Hear me I used to be scared of Letting someone in But it gets so lonely Being on my own No one to talk to And no one to hold me I'm not always strong Oh, I need you here Are you listening? Hear me I'm cryin' out I'm ready now Turn my world upside down Find me I'm lost inside the crowd It's getting loud I need you to see I'm screaming for you to please Hear me I'm restless and wild I fall, but I try I need someone to understand Can you hear me? I'm lost in my thoughts And baby I'm far For all that I've got Can you hear me? Hear me I'm cryin' out I'm ready now Turn my world upside down Find me I'm lost inside the crowd It's getting loud I need you to see I'm screaming for you to please Hear me Hear me Hear me Hear me Can you hear me? Hear me Hear me Hear me Can you hear me? Oh, oh, oh, oh... Hear me Hear me Hear me 7/22/2006 Primer corolario de la Primera Ley de Chisholm Hace tiempo que no escribo, por varios motivos, incluso privaticé mi espacio. Pero hoy después de muchos días, incluso de intentos frustrados sobre papel, me apetece escribir.
Mi Abuela enfermó, está en el hospital y hablar con su médico el viernes no me tranqulizó precisamente. Estoy profundamente agotada, físicamente ya lo estaba antes de todo este maremagnum, pero sobretodo psicológicamente.
Un día le dije a una persona que tengo muy asumido que mi madre morirá (aunque ahora afortunadamente esté milagrosamente perfecta), pero no puedo asumir perder a mi Abuela, aunque sea ley de vida.
Es la persona que más quiero en este mundo y la única que me ha querido incondicinalmete SIEMPRE. Si la pierdo no sé qué haré. Si tengo que luchar contra su Dios para evitar que se la lleve lo haré con todas mis armas... No me importa recorrer la ciudad dos veces al día (más las obligatorias para llegar al trabajo) para poder informarme de su estado y estar con ella, arañar horas de sueño (las de comer ya ni las cuento), no me importa pasarme el resto de mi vida dándole de comer, ni pasarme horas en un sillón más duro que una piedra cogiéndole la mano por si se despierta y no sabe dónde está. Haré lo que sea...
Ayer me comentaron que existe una posibilidad de que se la lleven de Madrid. Mientras esté en mi mano no pienso permitirlo, y si se la llevan iré donde esté ella. Ahora mismo no hay nada más en el mundo que me importe que no sea que no se vaya.
PD: Y como siempre, esta ocasión vuelve a hacer criba de amigos... Gracias, a los tres que siempres estáis a mi lado¡¡¡¡
6/30/2006 My song...Llevo unos días buscando la letra de una canción para colgar aquí. No busco ninguna en concreto, sólo buscaba alguna optimista, que transmitiese el mensaje de que hay que mirar al futuro con alegría, que hay miles de cosas que merecen la pena, que es genial sentir el Sol en la piel, la brisa veraniega una noche en buena compañía, las risas con los amigos, que tu móvil suene (eso es que alguien se acuerda de tí), unos inocentes ojos azules, las invitaciones inesperadas, los chistes, las anécdotas, la ropa de verano (¡Dios mío! Las Rebajas jajaja), los planes de futuro mientras se convierten en presente, la buena comida, un poco de locura...
Y mientras intentaba recordar alguna de este tipo (¿existirá?) he encontrado mi canción fetiche
 No tiene nada que ver con la temática que buscaba, ni es especial para mí por la letra (aunque cuando pasó a ser una de mis favoritas era justo la pregunta que me estaba carcomiendo, una cosa bárbara) pero siempre que la oigo por casualidad -ponerla a propósito está prohibido- sé que las cosas irán bien...Me decía un amigo que entonces debía llevar siempre enchufada Kiss FM, porque la ponen mucho jajaja Pero no, es otra cosa. Para que lo entendáis, la noche del día en que operaron a mi madre en Pamplona, mientras mi hermano y yo cenábamos con mis tíos, sonó la canción... (Inciso para decir que se me paró el corazón) Y supe que todo saldría bien, y así ha sido, al menos de momento, que no es poco.
Y hace muy muy poco la volví a oír, pero no recuerdo cuándo ni dónde. Sólo sé qué es lo que irá bien
 No soy nada supersticiosa, ni tan siquiera por si acaso, pero tengo mis manías. Ésta es una de ellas, y últimamente tengo un montón de presentimientos que se cumplen, pero imagino que eso es lógica pura a nivel subcosnciente... Pero acojona, !oye¡  Bueno, os dejo mi canción, os recomiendo que la escuchéis aunque sea sólo por rememorar aquella época tan original, y os recomiendo que disfrutéis cada segundo de vuestra vida, que no podréis recuperarlo...
 Is This Love
I should have known better Than to let you go alone, It's times like these I can't make it on my own Wasted days, and sleepless nights And I can't wait to see you again I find I spend my time Waiting on your call, How can I tell you, baby My back's against the wall I need you by my side To tell me it's alright, 'Cos I don't think I can take anymore Is this love that I'm feeling, Is this the love, that I've been searching for Is this love or am I dreaming, This must be love, 'Cos it's really got a hold on me, A hold on me... I can't stop the feeling I've been this way before But, with you I've found the key To open any door I can feel my love for you Growing stronger day by day, An' I can't wait to see you again So I can hold you in my arms Is this love that I'm feeling, Is this the love, that I've been searching for Is this love or am I dreaming, This must be love, 'Cos it's really got a hold on me, A hold on me... Is this love that I'm feeling, Is this the love, that I've been searching for... Is this love or am I dreaming, Is this the love, that I've been searching for... P.D.: ¿Qué? ¿Alucinados de que me gusten estos macarras? JAJAJAJAJAJA 6/22/2006 PARADA SOLICITADAPor favor, que paren el mundo que me bajo...
Hoy ya no lo soporto más. Hoy me supera este mundo. No sé si es que soy muy cándida, muy idiota o qué pero estoy harta.
No soporto más ver sufrir a otra persona que quiero. ¿Pero por qué? No es justo, no lo merecía. No puedo soportar saber que sufre, que pasó miedo, que lo sigue pasando, que llora, que algo ha cambiado en su vida... Y debería decírselo, aunque lo sepa...
No puedo aguantar ser consciente de estar equivocándome y no poder evitarlo. ¿Qué cojones he hecho con mi vida? Hoy se agolpan en mi mente recuerdos de 26 años de vida, pero sólo un tipo de recuerdos que todos juntos son como si me atravesaran miles de hojas de acero.
No puedo entender cómo puede haber tanto hijo de la grandísima puta entre la gente que nos rodea, aunque lo haya sido tan sólo unos minutos. Pero ahí está. ¿Es que la gente se está volviendo loca?
No puedo soportar ni una sola decepción más. El mundo está lleno de lobos con piel de cordero, lleno de sonrisas interesadas, mentiras, promesas vacías, egoísmo, egoísmo y más egoísmo. Está lleno de palabras que se dicen y no valen nada.
Si es que intento entenderlo, pero no puedo... 6/18/2006 (Silencio)Es horrible no poder escribir, no poder expresarme, confesarme,...
El mundo es sólo una verdad a medias, yo incluida.
Una cosa es parecer tonta y otra serlo... Que no lo diga no significa que no me dé cuenta de las cosas, que no descubra las mentiras, que no sepa que hay cosas que se callan, que no vea los defectos, que no sepa más de lo que dejo ver.... A mí no me hace falta hacer daño ni dejar en evidencia a nadie...
Los silencios también hablan, pero hay que escucharlos y, sobretodo, mirarles a los ojos.
 6/14/2006 !!!!!Vacaciones¡¡¡¡¡Por fin llegó el verano y las tan ansiadas vacaciones...
Me he jurado que después del año de mierda que he (y hemos) pasado, entendiéndose el año a contar desde el verano pasado (la enfermedad de mi madre, la muerte de mi tío, una ruptura a las puertas de una hipoteca en común, una baja forzosa, etc. etc. etc.) me he ganado de sobra pasármelo de fábula este verano. Quiero irme unos días cada mes, estoy abierta a cualquier plan y si me arruino ya volveré a ahorrar, que para algo lo gano, ¿no?
De momento tenemos seguro que el día 8 (no creo que me tiren para atrás la petición en la central) nos vamos a
!!!!!!!!!!PARIS¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Una semanita entera en mi París del alma, volver a ver la Torre Eiffel, terminar de ver todo lo que no pude ver la otra vez, caminar por esa ciudad tan especial, mal comer, andar hasta el agotamiento, intentar hacerme entender en francés o en inglés, alucinar con todo porque todo es tan diferente.... ME ENCANTA.
Y esta vez nada me impedirá ir de compras en la capital de la moda (para lo cual hay que evitar a toda costa los almacenes Lafayette) y recorrer entero el Louvre. La verdad es que ninguna foto le hace honor, es un edificio absolutamente impresionante, tan enorme... y tan bonito. Y encima lleno de arte, de Historia... Vamos, que ya me estoy frotando las manos jejeje
Y también tengo seguro, que iré unos pocos días Málaga en Agosto a ver a mi familia, a mis amigos (que sois unos jodíos y no venís a verme) y a comerme a besos a mi niña. Lo siento por mis otros sobrinos, pero es debilidad lo que siento por Ana. Aprovecharé para recargar las pilas de mar, olor a jazmín y tranquilidad.
 Y aún no sé qué haré en Julio, pero que saldré de Madrid seguro (ya me buscaré a alguien que tenga ganas de viajar como yo), a ser posible fuera de España. Sólo unos pocos días y en plan barato porque no me va a dar para mucho más. No sé, yo por mí elegiría mil destinos: Londres, Dublín, Bruselas, cualquier ciudad de Italia, el norte de África... Estoy abierta a todo...
6/5/2006 ZzzzzzzzzzzzAhora puedo asegurar que se puede morir de sueño, porque es exactamente lo que voy a hacer yo como siga así... Esto ha llegado a límites insospechados, ni cuando sufrí aquella época de inmsomnio llegué a estar tan cansada, ni cuando me tiré 3 días seguidos sin dormir más que dos horas a causa de la alergia (a un colchón de lana con más polvo que la mansión de los Monsters) Esto está siendo una carrera de fondo, duermo cada noche pero poco y durante 8 días que van ya (por eso si escribo algo sin mucho sentido o corrección disculpadme, porfa)
Para que os hagáis una idea haré un resúmen:
Así que estoy que no me entero de nada, todo parece un sueño, me he venido al curro sin un duro y sin siquiera las tarjetas (menos mal que mi jefa, que es muy maja, me ha dejado 20€ porque si no ni comer hoy...) la ropa pesa quintales, me duele la espalda, tengo la garganta hecha polvo, trabajo para morirse, y........... !!!!!mañana hay reunión otra vez¡¡¡¡¡¡¡
Así que mi lunes es un calvario y un soñar despierta constante, metafóricamente con mi cama y sin metáfora ninguna cuando me quedo colgada a la mínima que me despisto...
 5/30/2006 ¿Un imposible?Esta vez no voy a contar mi vida, pero sí una de mis comeduras de coco. Y es que no hay nada peor que picarme con algo...
Tengo una duda informática (bueno, todo lo relativo a la informática es un dogma para mí) y es que necesito saber si en Excel se puede obtener un formato de celda variable. Mis conocimientos de Excel son básicos (por si no se había notado
 )En la celda en cuestión necesito introducir códigos de números y puntos, pero no siempre en el mismo orden, que es lo que me joroba el asunto, y poder hacer series con ellos.
Venía pensando en el bus de vuelta a casa, que si quisiera hacer un formato de celda para introducir la numeración de facturas, pero esa numeración incluyera letras ¿cómo lo haría? ¿que formato sería ése? Porque al tener letras no me va a dejar hacer serie (¿o sí? y estoy aún más pez de lo que creía) Hay que ver, seguro que la gente pensaría que iba embobada pensando en las musarañas y yo ahí, matando neuronas en plan camicaze en busca de una solución.
En fin, a falta de matar los ratos muertos mañana leyendo todo lo que encuentre al respecto en internet, se admiten sugerencias.
5/16/2006 Al cerrar mis ojos quisiera...Quisiera cerrar mis ojos
y vaciar así mis sentidos... exprimirme el corazón haciendo destilar mi sangre a borbotones, deshacerme de esta piel que se estremece, de esta voz que se me acaba y de mis oídos sumergidos en ecos del adiós. Quisiera deshilar mis sentidos uno por uno, tan solo quedarme con mi mente vacía y dejarla divagar en un túnel sin retorno... que me aleje de este infierno de añorar el paraíso. Si… eso quisiera al cerrar mis ojos… lograr exhalar este veneno que fluye en mi interior... ¡pero no puedo! el corazón y la mente me pesan y no puedo evaporarme… el sólo fluir de mi sangre me conmueve y me hace cantar la más triste melodía con la lluvia de mis ojos que ya creía secos… La brisa me abriga con una especial calidez y revuelve mi pelo como a mis pensamientos que me niegan el olvido pero me forzan a beberme mis sentidos.
LUNAGRIS (www.mundopoesía.com)
Si cuando digo que todo lo que sentimos ya lo plasmaron otros en arte... 5/3/2006 !Me fui y volví¡En cuanto terminé la guardia del domingo, corrí a la estación y me fuí. Sí señor, otra vez estuve de guardia, no tenía ni idea que el último domingo de abril habrían las tiendas y, en consecuencia, los centros comerciales. El mes pasado hice más guardias que un soldado, pero éste tengo casi todos los fines de semana sólo para mí.
¿Y dónde creéis que me fuí? Barcelona, mi refugio. A pesar de llevar planeado el viaje meses, ha coincidido que regresé a la Ciudad Condal a poner distancia, a refugiarme en los amigos (aunque sean los que veo cada día aquí en Madrid) y a respirar lejos de todo este ambiente agobiante.
Y he disfrutado de cada cosa que ha sucedido en el viaje. Todas las anécdotas relativas a los coches (todavía me entra la risa recordando el atasco de ayer...), las bromas, las fotos que en cuanto solucione un problemilla técnico colgaré aquí, el impresionante Parque Guëll, las conversaciones y...volver a casa.
Regresé a Sant Pol de Mar y nada más bajar del tren me sentí...no sé explicarlo. ¿Qué me ocurre con ese lugar?
En fin, dejemos la nostalgia para otro momento y pensemos que aún tengo que volver a Barcelona porque no pude ver muchos monumentos....  4/1/2006 01/04/2006Primer fin de semana de guardia. Hoy es el primer día que estoy completamente sola al frente del Centro. No creo que tenga mayor problema, salvo la dificultad de imponerme ante ciertos miembros del equipo de seguridad. Las razones no son otras que mi cara de niña, mi voz suave y que son unos zoquetes. Las superojeras que traigo hoy tampoco creo que hablen a mi favor. Y que no les ha quedado muy claro mi puesto aquí.
Me encanta este trabajo, es variado, todos los días aprendo algo nuevo, mi jefa confía en mí y hay temas de los que me hago cargo yo sola (y más que me caerán), pagan religiosamente, etc. Lo que peor llevo es comer aquí cada día, porque en la zona no hay mucho más. En solo 15 días empiezo a notar mi estómago resentido, nunca me ha gustado comer sola y soy incapaz de llevar una dieta equilibrada.
Al menos compenso algo con el gimnasio. Sólo he ido unos pocos días pero se empieza a notar, me hacen más llevaderas las dos horas tontas de la comida, aunque la gente de este gimnasio no es que sea muy sociable, apenas nadie habla entre sí. Y hay una escasez de tíos buenos que clama al cielo. Aunque eso lo compensa un chaval de una tienda que nos alegra la vista a todas. Si viera las miradas que le resbalan cada vez que se da la vuelta... jejeje
Por lo demás, estoy en la gloria. Los que me quieren dicen que estoy radiante, que hacía muchísimo tiempo que no me veían tan bien, tan tranquila. No es que me vean mucho, porque casi no paso por mi casa, pero es que el tiempo es oro (parece que por fin lo voy aprendiendo) y no quiero perderme ni un segundo de lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo...
Lo único es que echo mucho de menos a mis "niños", aunque hable con ellos a diario, o casi. Pero eso lo tenemos que solucionar en breve. Como siempre, su opinión es fundamental para mí.
Ya queda nada para Semana Santa, y aún no sé qué voy a hacer. Tenía la ilusión de ver a mis sobrinos, pero por unas cosas o por otras va a ser imposible. También echo de menos a mis amigos de Málaga. Ro ya no tiene motivos para venir a Madrid, aunque sabe que en mi casa tiene una cama esperándola para cada vez que le dé el punto. Y Bebi y Anto prometen, prometen, pero... Jajaja La esperanza es lo último que se pierde y la ruta de los Ministerios aún nos está esperando. El pedorrillo de Eze es el que tiene menos perdón, vive en la misma ciudad que yo y no nos vemos desde... ¿antes de Navidad? Tiene la agenda más apretada que la faja de Carmen Sevilla. Y también echo de menos Málaga, su olor, su luz, el mar, sus calles peatonales con mesitas de bares para picotear, las campanadas de la catedral, el bullicio alegre de su gente, los recuerdos en cada esquina (especialmente en la esquina de Especerias con la Plaza de la Constitución) y la visita obligada a la Ménsula, el mejor restaurante del mundo. No hay plato que haya probado y no me haya gustado, tienen el mejor jamón, buenos vinos y un personal que no tiene precio.
Todo esto sumado a que ya hace tres años que no voy en Semana Santa...Es cuando Málaga está más bonita. De noche hay un ambiente especial, se respira en el aire junto al olor a incienso, a cera y a las flores de los tronos, el orgullo común de ser malagueño, del trabajo de todo un año recompensado en unas horas de recorrido, de ser únicos. Porque lo son, los hombres y mujeres de cada una de las cofradías están hechos de una pasta especial. Pese a no ser creyente, la imagen de un trono entrando a pulso por calle Larios a la voz del capataz me pone la carne de gallina. Recomiendo especialmente aguardar el paso de la cofradía de "Servitas" en alguna callecita del centro. No os lo describo porque merece la pena descubrirlo uno mismo. No es necesario ser creyente para apreciar la belleza y el arte (como expresión plástica y como ese ángel especial de algunas personas)
Así que tengo el corazón dividido entre Málaga y Madrid de momento. a ver dónde acabo al final.
 3/20/2006 19/03/2006Creo que nadie se ha dado cuenta, pero bueno... Ayer no hubo entrada. Hoy escribo para explicarlo, pero en vista de las pocas visitas que ha habido hoy creo que no era necesario explicarlo. En cualquier caso ayer fué el primer día que no tuve la necesidad de escribir. Hubo días en que no quise, en que no pude o en que no tenía nada que decir. Pero ayer no tenía necesidad. Ni siquiera escucho mi música, no la necesito. No puedo explicar porqué. No es que no quiera, es que no sé porqué.
Intuyo que esto durará un tiempo, porque hoy tampoco tenía necesidad de escribir, pero pensé que alguien podía haberse extrañado. A partir de ahora escribire sólo cuando tenga algo que contar, cuando necesite expresarme y compartir algo con la gente que me lee. Me estaba aburriendo a mí misma de contar las tonterías que me pasan cada día... 3/18/2006 17/03/2006Ufffff¡ Escribo por no faltar ni un día, pero estoy reventada. Segundo día de trabajo y no he parado apenas. En realidad sólo he hecho cuatro cosillas pero que llevan mucho tiempo. Además, me han dejado al cargo toda la tarde, una temeridad. Y cómo no, síguiendo las leyes de Murphy, un pequeño incidente. Me encanta el trabajo a pesar de todo.
Todo lo que no es trabajo es aún mejor, pero hoy no tengo fuerzas. La verdad es que mi vida ha cambiado tanto en unos meses que me cuesta asimilarlo, tengo la cabeza en pleno centrifugado -del bueno- desde hace semanas y ha llegado un punto en que estoy tan confundida que me siento un poco indefensa. No sabía que las cosas buenas también cuesta asimilarlas. 3/17/2006 16/03/2006Estoy auténticamente reventada. El nuevo trabajo, mola. Algún día tenía que caerme un cargo de responsabilidad... Pero es que implica taaaanto trabajo, no sé ni por dónde empezar. Y lo peor es que me da pavor que me dejen sola ante el peligro. Y eso puede pasar....!mañana¡ Al menos mi jefa es muy simpática y considerada. Lo bueno de tener una mujer jefa es que no es machista (aunque las haya) y me trata de igual a igual, cosa que echaba en falta la anterior vez que trabajé de secretaria.
De verdad que estoy tan reventada que no puedo extenderme más, si hasta me ha costado mantener conversaciones después de las 20.00hs. Hoy mejor las listas:
LISTA DE COSAS MENOS BUENAS:
- La cantidad de polvo que tenemos en el despacho y el consecuente ataque de alergia que tengo yo.
- Que no sé de qué me hablan en el 90% de los casos en la oficina.
- Que tengo que comer solita, con la pena que me da...
- Que no me contesten a los sms, me da mucho coraje, no creo que cueste tanto.
LISTA DE COSAS BUENAS:
- Un trabajo interesante, por fin.
- Una jefa maja, de momento.
- Por fin me he apuntado al gimnasio (Aunque no sé si esto debería estar en la otra lista)
- Los mensajes de esta mñana dándome ánimos, y las llamadas de esta tarde para saber qué tal me fué.
- La "terapia" (Jajajajaja, me río yo sola)
3/16/2006 15/03/2006Mi último día de "vacaciones" ha sido un día genial. Hoy también ha hecho un día casi veraniego, así que he aprovehado para pasear todo lo posible.
Lo primero que he hecho es, cómo no, ir a desayunar por última vez con mis amigos (snif snif) Va a pasar mucho tiempo hasta que podamos volver hacerlo, porque hasta que no hagamos un viajecito...Cuando ellos han vuelto al tajo, he ido a informarme sobre mi situación legal. Una preguntita de nada pero es que no iba a quedarme con la duda, ¿no? He vuelto dando un paseo también y hemos comido juntos. Parece que el Gino´s es el lugar oficial de celebración de los despidos. Allí celebramos el mío, y allí hemos vuelto a celebrar el de Jorge (que sí, que seguro que esto sirve para que tu también mejores profesionalmente)
Me excedí con el postre, y el café fué el remate. Así que como penitencia he ido dando otro paseo a buscar el regalo del día del padre. Luego quedé para tomar un helado (a estas alturas estaba apunto de reventar), que hemos acompañado con otro superpaseo y como recompensa un refresco. Total que he llegado a las 22.30 a mi casa hinchada de caminar, pero más feliz que una perdiz (Añado plano para que veáis todo lo que he andado. La línea roja es más o menos, teniendo en cuenta el churro de ratón que tengo, el itinerario)
Es curioso que con una persona que conozco hace sólo un par de semanas, que he visto cuatro veces, me sienta más cómoda que con gente que conozco hace años. Hay gente con la que conectas nada más mirarte, gente que en la segunda sonrisa sabes que seréis amigos (salvo alguna cosa rara) para toda la vida, gente que llega a entenderte como nadie en semanas simplemente porque se toma la molestia de escucharte, gente magnífica que quiero tener cerca toda mi vida.
Y mañana...mi debut como adjunta. Ahora sólo se me coge pellizco en la tripa si lo pienso, pero mañana estaré casi histérica justo antes de entrar. Y no por mi jefa, y única compañera, porque me dió la impresión de ser simpática y que tiene una mirada muy limpia. Espero no equivocarme. Lo que me aterra es que no tengo ni la más remota idea de qué hacer allí, por dónde empezar. Ya me dirán, digo yo.
Estoy intentando pensar y creo que hoy no ha tenido nada malo, si acaso regular. Así que no hay lista hoy tampoco.
Bueno, deseadme suerte, por favor. Mañana os cuento todos los detales...  3/15/2006 14/03/2006Hoy ha sido un día precioso, metereológicamente se entiende. Un Sol...Un calor...Una de pajarillos cantando...Una de polen...
El buen tiempo ha sido el instigador de las travesuras jejeje Pero me reservo esto (¡Jo! Lo mejor del día y no lo puedo contar) Puede que también eso haya hecho que haya bajado un rato la muralla para dar alguna que otra alegría. O esa era la intención, el que no se alegre se lo pierde. Será la influencia de la luz que hoy me importa un bledo lo que piensen los demás, yo estoy casi genial (un dolorcillo es lo único que me incordia) y no me apetece más que disfrutar lo bueno. Además, el jueves empiezo en el nuevo trabajo y tendré mucho menos tiempo libre.
Hoy no se puede hacer listas porque, como ya he dicho, hay cosas que no puedo contar. Más que las que sí puedo, así que... Pero revisando mi famoso cuaderno encontré esta carta que una chica envió a un periódico universitario hace años. Si hará años que yo estaba en la Escuela de Aparejadores aún... (cuando además de estar matriculada iba a clase y hacía algo) Espero que os guste.
"Me pregunto qué haces todavía en mi vida, sabes que he intentado olvidarte, que lo sigo intentando, pero tus recuerdos, tus palabras, tu aún cercana sombra, me lo pone difícil.
Sé que eres feliz, que encontraste a la persona adecuada, o al menos ahora eso crees, que tu verano ha sido inolvidable, la has encontrado a ella, la habías tenido siempre tan cerca, pero tardaste en darte cuenta, menos mal que yo había desaparecido de tu lado, que me habías hecho desaparecer.
Yo no soy feliz, para qué esconder lo que mi mirada muestra tan abiertamente, te he estado recordando a cada hora del día, tras cada momento difícil, tras cada desilusión esperaba que tú aparecieses y me hicieses olvidar los tragos amargos de este brebaje al que todos llaman mundo, cada noche de verano te apropiabas de mis bellos sueños y los convertías en pesadillas, te he buscado tras otros ojos, tras otros besos, me han hecho olvidarte durante unos instantes pero de nada ha servido, porque te buscaba a ti y no a ellos.
Ha pasado ya tanto tiempo que ni siquiera saber hasta cuándo durará este castigo, hasta cuándo tu imagen me estará persiguiendo cada vez que intento rehacer mi vida, dime por favor cuándo podré olvidarte, porque aún no lo he conseguido."
Guadalupe R.L. de Córdoba, publicado en ECCUS
¡Óle los ------- de Guadalupe! Espero que lo consiguiese al final. 3/14/2006 13/03/2006No sé yo si es buena idea escribir ahora mismo, estoy completamente descentrada. Ha debido ser el café mejicano de la cena...Jejeje Hoy ha sido un día genial. Pero vamos a centrarnos en el notición del día:
!!!!!!YA TENGO TRABAJO¡¡¡¡¡¡¡
El caso es que poco depués de estar en la oficina de empleo, enfrentándome a la cruda realidad como me ha dicho un amigo, me han llamado de la empresa con la que hice la entrevista del miércoles para anunciarme que me han seleccionado para el puesto de Adjunta a Gerencia de un centro comercial de Madrid (no digo cuál vaya a ser que a alguien le dé por gastarme bromitas) Y me pregunta la chica de Recursos Humanos que qué me parece... ¿Qué me va a parecer? !Un sueño hecho realidad¡ El sueldo no es como para tirar cohetes (aunque mejora bastante el anterior), voy a pringar como una campeona, mis fines de semana no volverán a ser lo mismo, y ni os cuento las vacaciones, tengo que firmar movilidad geográfica y no se puede descartar que acabe en Albacete, por poner un ejemplo. Pero voy a aprender más que en toda mi vida, y encima me pagarán por ello. Lo malo es que mi cuenta bancaria y mi armario se van a resentir lo suyo. Todo el día en un centro comercial...va a ser imposible resistirse a la tentación.
Otra cosa buena (o no) es que como no me da tiempo a venir a casa a comer y tengo dos horas, ya que allí hay un gimnasio, pues nos apuntaremos ¿no? No, si encima me voy a poner maciza...Jajaja
Y para acabar el día de maravilla he salido a celebrarlo. Un paseo, merienda y cena de lo más divertidos.
Me voy a la cama a hacer recapitulación del día, a ver si me centro y acabo de creerme la enorme suerte que he tenido, para todo.
PD: !!!!!Madre, que contenta estoy¡¡¡¡¡ 3/13/2006 12/03/2006Cómo empiezo a odiar los domingos, y eso que hoy ha sido de los buenos. En fin, Serafín....
LISTA DE COSAS MENOS BUENAS:
- La tarde de domingo, es que hay alguna que se hacen eternas.
- Una baja, y por un motivo triste, en la comida de hoy.
LISTA DE COSAS BUENAS:
- El día tan genial que ha hecho.
- Comer con Rakel, y no parar de charlar (últimamente estoy de un parlanchín...)
- !!!!2 horas mandando sms¡¡¡¡ Tengo el pulgar en carne viva, pero me he reído muchísimo.
Yo creo que me estoy volviendo muy exigente, porque hay cosas que antes pondría en la lista de cosas buenas y ahora...Necesito un cambio de aires, nuevas emociones (con que me pase algo interesante me conformo), conocer más gente, escuchar más opiniones y reflexiones,...
3/12/2006 11/03/2006Lo que viene a ser fundida es como voy a estar mañana. Creo que este fin de semana me he desmadrado un poquito, no por hacer locuras, sino por horarios. Y hoy he podido dormir casi 9 horas, pero mañana he quedado a comer, lo cual me deja unas 6 horas para soñar ahora. Vamos, que si había queja de mis horarios lo de este fin de semana le debe parecer una aberración.
Bueno, hacer listas es un absurdo porque sólo hay una cosa para cada una. Lo peor de hoy ha sido el frío metafórico, al que ya me puedo ir acostumbrando por mi propio bien, que no aprendo. Y lo mejor casi todo desde las 19.50 hasta ahora (no incluimos la espera de la cena, que encima de que me trago un partido del Madrid ha sido aburrido como pocos, y el rato en el que estaba en ese estado ideal para que te lleven en brazos a la cama, te pongan el pijamita y te arropen)
Como no es que haya sido muy interesante dejaré otra canción, la que ahora me ha dado por escuchar (y hasta la llevo de melodía en el móvil). Me gusta su fuerza y que hay algo con lo que me siento muy identificada...No hay mucha gente que pueda atestiguar que sé llorar.
3/11/2006 10/03/2006Si es que...como me dicen incansablemente: !NO TENGO REMEDIO¡
LISTA DE COSAS MENOS BUENAS:
- Despertar de golpe y tener que pensar así, de repente, cuando yo tardo un buen rato en arrancar. De verdad que ha sido horrible, se me ha puesto el estómago en la boca.
- Esta mañana estaba tan de bajón que estaba atontada, no podía ni pensar con claridad.
- Descubrir que una persona preciosa (por dentro, aunque también por fuera) ha sufrido un infierno, y aún sigue pasándolo mal.
- De nuevo yo, mi mierda de autocompasión y mi incapacidad para alejarme sin moverme.
LISTA DE COSAS BUENAS:
- El desayuno de hoy me ha salvado la vida, necesitaba como nunca esa sonrisa y apoyo.
- Ver a Rakel actuar. Ha sido una revelación (para mí, que no la había visto nunca) y me he sentido tan orgullosa de ser su amiga. Pensaba: "Ey, esa tía que está ahí, a la que toda esta gente está aplaudiendo, es mi amiga" Es una chica increíble.
- Un besazo telefónico.
- Hoy pensé que me acostaría pronto, y lo que menos me podía imaginar era que me acostaría a estas horas y después de haber charlado por los codos (teniendo en cuenta como soy, ha sido una barbaridad), y lo mejor de todo: que he podido ser yo de verdad, es decir, que la compañía era encantadora. El comienzo de una gran amistad, espero. 3/9/2006 09/03/2006Y aún hay gente que no se explica que sea como soy, tan insegura, tan negativa conmigo misma. Porque no pueden estar en mi piel, porque no saben lo que es vivir siempre en alerta, esperando... Porque cada día de mi vida hago algo mal, cuando no es lo que digo, es cómo lo digo o la cara que pongo al decirlo o, incluso, que no dije algo que por lo visto tenía que decir. Y decían que era tímida...No creo que sea exactamente eso.
Porque siempre tuve miedo de que fuera así en todos lados y con todos, que todo el mundo pensara lo mismo de mí, que cada cosa que digo pese como una losa, que me dejen de querer, de hablar...
(Probablemente es demasiado personal esta vez, pero no puedo escribir otra cosa. Es como intentar sonreír cuando te han pegado una cuchillada) 08/03/2006Bueno, bueno, bueno. Después de un día de lluvia (es decir, un día de mierda de los que hacen historia), siempre acaba por salir el Sol (es decir, que parece que las cosas van mejorando). Ayer me dejé vencer por mi lado Oscuro, dejé que me invadiera el pesimismo, que mi autoestima bajara a la altura del magma, que el negro tiñera mis perspectivas de futuro, etc. etc. etc.
Pero las cosas van mejorando: los entuertos burocráticos tienen solución (si ya lo decía yo ayer....pero el orgullo de un profesional es tan delicado), la gente no se evapora como por arte de magia (esto ha pasado a veces, pero siempre habrá clases) y no sé si me darán el trabajo al final pero, desde luego, la oferta que he escuchado esta tarde ha sido como música celestial (pero besar a los que pretendes que sean tus futuros jefes no está muy bien visto) (Bueno, lo anterior tiene sus matices...)
A veces pienso que si tomara speed tendría altibajos más suaves, pero es mi forma de ser: darle vueltas a todo, intentar pensar qué piensan los demás, infravalorarme, ahogarme en un vaso de agua (y cuando es una ola gigante lo que se me viene encima mantengo la calma que es incríble, no me lo explico), ser feliz con cosas pequeñas, ser irremediablemente idealista,...ser yo.
En fin, a ver si esto dura unos cuantos días.
LISTA DE COSAS MENOS BUENAS:
- Una palabrita de nada que ha sido un chasco cuando yo creía que ya por fin iba a terminar con el papeleo por mi despido.
-
 Mmmmmm ¿yo?LISTA DE COSAS BUENAS:
- Mis dos angelitos de la guarda terrenales: Paola y Jorge, la una me aconseja y me regaña cariñosamente por ser pesimista, y el otro me hace sentir comprendida y me da sus sabias opiniones.
- Los piropos que he recibido esta tarde (no, no he pasado por ninguna obra) Da gusto, así que ya sé que traje ponerme el día que quiera impresionar a alguien.
- Es que no sé cómo explicarlo...Pensé que había metido la pata hasta el sobaco, pero parece que no y no sé ni explicar lo que he sentido, porque en este apartado como que aún estoy un poco perdida.
- Mi "tía adoptiva", ha venido unos días desde Barcelona para estar con nosotros, especialmente con mi madre (son amigas desde la adolescencia), pero siempre encontramos un ratito para charlar las dos solas, y me encanta. Es increíble. Es una persona tan especial que no puedo encontrar adjetivos para definirla.
- La perspectiva de conseguir que me seleccionen después de la entrevista de esta tarde. Aunque si no lo hacen, el haber pasado a esta fase del proceso ya me hace sentir muy satisfecha.
3/8/2006 07/03/2006Uffffffff¡ ¿De verdad tengo que escribir hoy? La verdad es que nadie me obliga, pero tengo hasta naúseas de tantas vueltas que le he dado hoy a la cabeza, a mi vida en definitiva.
Conclusiones:
1.- Si pudiera arrancarme de cuajo la conciencia, lo haría. Desde luego tener ética y principios es un defecto más que una virtud en los tiempos que corren. Si me importaran menos los demás sería tan feliz...
2.- Soy subnormal. Si pudiera en estos instantes arrancarme el corazón lo haría también. Total, así tendría una cosa menos que me dolería...
3.- La próxima vez que tenga la intuición de que no debería levantarme de la cama juro por la cobertura de mi móvil que no habrá quién me arranque de las sábanas. |
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